хантер забрался в кэб и снова нажал "вызов". прежде чем захлопнуть за собой дверцу. прежде чем сесть. последние несколько часов он почти не выпускал телефон из рук. аппарат на том конце был выключен. электронный голос в тысячный раз попытался сообщить ему об этом, он прервал звонок на первом же слове, но фраза все равно прозвучала в его голове. закончилась и началась сначала. успокойся, парень. ты теряешь контроль. хантер положил трубку на сиденье, скрестил руки на груди и уставился в боковое окно.
дождь барабанил по крыше и стеклам машины всю дорогу из аэропорта домой. теперь машина была другая и дорога была другая, а дождь - все тот же. он явно не собирался прекращаться. хантер вспомнил, как в детстве, когда случалось что-то плохое, он мечтал, чтобы ливень не заканчивался как можно дольше. шел себе и шел, пока не затопит землю. и тогда всем вокруг - что бы хантер ни натворил - сделается не до него. взрослые будут думать только о том, как спасти свои семьи и спастись самим. о том, что действительно важно. это было давно. теперь он сам взрослый. да, хантер?
он знал, что она там. вопрос в том, живая или мертвая. он представил, как находит ее тело и вызывает полицейских, как те приезжают и спрашивают, кем он ей приходится.
- она была моей пациенткой. последние полтора года.
( дальше )

обещанный фотоотчет о чебоксарском выступлении - под катом

почти семьдесят картинок из почти семисот

еще раз спасибо всем причастным

отдельное спасибо юле julienter раскидной за организацию, паше deuxjj алексееву за фото, "5 каналу" за видео, ляле 2lya захаровой за "5 канал" и наде speraro андреевой за фразу "не ебет" на сайте министерства культуры чувашии

мероприятие продолжалось два с половиной часа (вместо запланированных полутора)

потом с самыми стойкими любителями литературы мы до утра употребляли алкоголь и нахуячились основали на родине чапаева литературный кружок

сие радостное событие осталось за кадром, но память о нем будет вечно жить в наших сердцах

( чебоксары-манхеттен-gavrilovineebet-2009-10-17 )

8.
ливень, накрывший побережье, закончился странным образом. в какой-то момент он вдруг изменил направление и пошел снизу вверх, как будто кто-то пустил пленку в обратную сторону. пролившаяся вода собралась в капли и устремилась назад в облака. задрав голову, дон кихот наблюдал, как они разъезжаются в стороны на манер театральных кулис, открывая взору новое небо. теперь оно выглядело как купол из тонкого черного пластика, за которым установили множество разноцветных неоновых трубок.
- эта граница… самое неправдоподобное, что я видел… я убеждаюсь в этом всякий раз…
паромщик опустил ворот пиджака.
- все границы условны. а стало быть, неправдоподобны. вот почему разрушая себя, ты разрушаешь мир вокруг. и наоборот.
- постой. ты же сам говоришь - есть бог, есть зверь, есть дульсинея, есть альдонса.
- вот именно. говорю. а для того, чтобы говорить, нужны слова. потому что люди не умеют без них обходиться. но они научатся. и тогда понимать друг друга станет проще, а врать - сложнее.
- в начале было слово.
- это всего лишь ошибочный перевод. никаких слов в начале не было. как не будет их в конце. и ни начала никакого, ни конца тоже не было и не будет. мы сами устанавливаем границы и сами их отменяем.
- как же тогда отличить фантазию от реальности?
- да никак. посуди сам - мы с тобой вымышленные герои, продукт творчества. но вот мы сидим здесь, на этом вымышленном песке, у этой вымышленной воды, и вполне себе реально беседуем. я могу тебя потрогать, могу рассмешить. а могу довести до слез. и ты в отместку можешь проткнуть меня копьем… хотя копья у тебя нет… но не важно - переехать мотоциклом. вот и решай, где тут фантазия, а где реальность. есть ли эта граница, и нужна ли она.
- я могу выдумать копье.
- вот-вот.
- творчество - опасная штука.
паромщик заулыбался.
- с другой стороны, оно позволяет безнаказанно проделывать вещи, за которые в условной реальности реально получить совсем не условный срок.
- безнаказанно?
- да что ты серьезный такой! cheer it up, amigo! on the road to happiness joy is the ferrari.
( дальше )

ездил читать в чебоксары
было охуенно
на следующей неделе отчитаемся в картинках

julienter ты герой, мы очень тебя любим

ляля, надя, саша, маша, лариса, лена, вика, настя, ира, тася
паша, гена, володя, олег, сережа, леша, коля
и все-все-все
вы замечательные
с вами очень хорошо
я обязательно приеду к вам снова

спасибо!

финал "дон кихота" - в пятницу

6.
- амиго?
дон кихот вздрогнул и медленно повернулся на голос.
- да...
- ты с нами?
- отвлекся... детские воспоминания...
- сид ахмет хочет знать, что ты думаешь о деньгах.
- о деньгах?
швед усмехнулся.
- пока ты отсутствовал, мы пытались решить, считать ли деньги злом.
дон кихот пожал плечами.
- наверное. если у тебя их нет.
- у меня их было много. очень много. но я смог от них отказаться.
- зачем?
- деньги привязывают тебя к водопроводчику, как ничто другое. в какой-то момент это стало очевидно. собственно, в этом и есть их главная функция. чем больше у человека денег, тем сложнее для него порвать с системой, которая ему их дала. очередной абсурд заключается в том, что люди уверены в обратном. они считают, что деньги можно обменять на независимость.
- посреди комнаты стоит стул. я могу на него сесть. а могу взять и разнести его об твою голову. должны ли мы считать стул злом, если это произойдет?
- не передергивай, ты прекрасно меня понимаешь. сколько стоит свобода? мало кто помнит, что единственное ее условие - развитая личность. они повыпускали своих рабов из клеток, чтобы обеспечить им новое рабство. потому что те в других условиях жить не умеют. они для этого слишком ленивы и слишком трусливы. они пустые внутри. а пустоту сколько материальным ни заполняй, достаточно не будет. это воронка. черная дыра. и поэтому гонка никогда не заканчивается. их наследуемый герб - пятерня, торчащая из могилы.
( дальше )

hi, kids! i got news from uncle greg.

через неделю я на три месяца уеду в глушь, чтобы дописать наконец несчастного "дон кихота", сделать еще 4-5 новых историй и отредактировать все старые. так что не уходите далеко.

а сегодня у меня день рождения. я уже выпил и вот в данную конкретно секунду всех люблю.

вообще всех.

помню, нам по 13
сидим у тебя дома и смотрим "give in to me"
теперь один мертв, а в другого вшит кардиостимулятор
мне скоро 31
полтора года назад я перестал бояться смерти
а вот что с жизнью делать, так до сих пор и не понял

5.
по поверхности моря промчалась единственная волна - коснулась берега и сразу устремилась обратно, как на экране радара. паром закачался и медленно потянулся за ней стертой метафорой, некогда полной высокой тоски.
дон кихот покосился на собеседника, тот все видел, но оставался невозмутим. через пару условных минут паром жалобно скрипнул и остановился, успев отдалиться на пару десятков условных метров.
- больше рассказывать нечего. это все.
- сколько ты пробыл у карраско на этот раз?
- полтора года. шесть месяцев добавили за попытку сбежать, еще четыре - за драку, в которой я не участвовал.
- болезнь возвращалась?
- только пока был там. несколько эпизодов в самом начале.
- а сейчас?
- а сейчас все в порядке. с первого раза я не понял главного. в третьем нужды нет.
- что же ты понял?
- я ошибся, решив, что избавился от иллюзий и отправляюсь в реальный мир. поэтому все закончилось скверно.
- то есть, иллюзии остались?
- дело не в этом.
- а в чем?
- в том, что реального мира не существует. тот, который я ошибочно за него принял - просто иллюзия большинства. тебе надо разделить ее, чтобы сойти за нормального.
- неужели нет альтернативы?
- разумеется, есть. держись в стороне и не навязывай миру своих иллюзий. мир не любит самодеятельности, для особо упорствующих петрушек у него есть лечебницы.
- и ты, конечно, выбрал держаться в стороне.
- конечно.
- ты выбрал печаль.
- ну я же рыцарь печального образа.
( дальше )

4.
- вы самая лучшая. самая красивая и самая добрая.
- ой, перестаньте! хи-хи-хи. я смущаюсь.
- это правда.
- вы ведь совсем меня не знаете! хи-хи-хи.
- знаю и очень хорошо. вы так много сделали для меня.
- когда же я успела?
- это не важно. просто поверьте.
- хи-хи-хи.
- вы и останетесь самой-самой. потому что вы единственная. потому что других нет и не было никогда.
- мне кажется, вы пьяны.
- возможно. но это ничего не меняет. я выпил, чтобы побороть застенчивость.
- вот вы завтра проснетесь и пожалеете.
- не пожалею. теперь, когда вы расколдованы, я думаю лишь о том, как сделать вас счастливой.
- расколдована?
- поэзия, не обращайте внимания.
- и с чего же вам так приспичило делать меня счастливой?
- это сущий эгоизм.
- хотите потешить самолюбие?
- вовсе нет. просто когда вы счастливы, вы особенно прекрасны.
дон кихот прикурил очередную сигарету.
( дальше )

3.
- в сущности, там было немало достойных сеньоров. как минимум, интересных.
- ты про больницу?
- едва ли это можно назвать больницей. по крайней мере, ту ее часть, в которой меня держали - судебно-психиатрическое отделение.
физическая боль не исчезла совсем, но теперь на нее можно было не отвлекаться. видимо, сказывался эффект каменного дракона.
дон кихот попытался определить, сколько времени прошло с начала их разговора, но, как и в предыдущие разы, ему это не удалось. пространственно-временные реалии этого места загнали бы в тупик самого эдварда уиттена.
небо теперь буквально дышало оттенками синего. пару широких огненных траншей, прорытых в нем у самого горизонта, можно было счесть за работу закатывающегося солнца, только ни сейчас, ни раньше солнца он здесь не видел. в ответ на его расспросы паромщик справедливо заметил, что если ты чего-то не видишь, это еще не значит, что этого нет, а привычный источник света вовсе не означает единственный. в следующий свой приезд он заметил на небе целых две луны, и его интерес к природе местных аномалий стал формальным. в конце концов, какой из этого всего можно было сделать вывод? да никакого.
( дальше )

проснувшись, дон кихот еще с полчаса лежал на спине, не открывая глаз. сны давно сделались его главным убежищем. даже самые дурные из них были несравнимо лучше реальности, которая, как он верил, не имела над ним власти, покуда его глаза оставались закрытыми. сами по себе кошмары приносили ему куда большее облегчение, чем пробуждение от них. там он мог быть собой и, как правило, побеждал.
наконец боль в плече вынудила его сдаться. поддерживая голову альтисидоры левой рукой, он осторожно высвободил из-под нее затекшую правую и открыл глаза. девушка глубоко вдохнула через нос, пробормотала что-то и снова затихла. на часах было раннее утро.
дон кихот слез с кровати, подобрал с пола одежду - рваные выцветшие джинсы и ярко-красную футболку с надписью "la hoja de coca no es droga" - и подошел к раскрытому окну. с ветки дерева напротив рыжая курица наблюдала, как вымазавшийся в крови белый кот возит по земле цыпленка. где-то вдалеке заверещала свинья. самое время было подумать о завтраке, и дон кихот вытряхнул из джинсов сигареты.
надевая футболку, он вспомнил, как покупал ее.
- expensive as hell.
- very good quality, my friend!
- i don’t need quality. i need a t-shirt.
- then get yourself a bag and cut three holes in it! i can lend you scissors!
- i have a better idea. i will expropriate this one.
- what the…
- you better shut the fuck up and be cool, my friend. 'cause i’m a knight errant. and before giving your stupid head a good old mouthfuck i will definitely cut it off. either with my sword or with your scissors. so don’t enrage me. por favor.
в тот раз сработало. обычно же его били.
( дальше )

флэш-моб не пошел, ну и хуй с ним. потом как-нибудь. спасибо тем, кто не поленился отписаться.

вспомнился между делом набор советов от одного известного американского бабы. баян, конечно, но всегда актуальный:

never intefere in a boy-and-girl fight.

beware of whores who say they don't want money.
the hell they don't.
what they mean is they want more money. much more.

if you're doing business with a religious son-of-a-bitch,
get it in writing.
his word isn't worth shit.
not with the good lord telling him how to fuck you on the deal.

avoid fuck-ups.
we all know the type.
anything they have anything to do with,
no matter how good it sounds,
turns into a disaster.

do not offer sympathy to the mentally ill.
tell them firmly:
i am not paid to listen to this drivel.
you are a terminal boob.

now some of you may encounter the devil's bargain if you get that far.
any old soul is worth saving, at least to a priest, but not every soul is worth buying.
so you can take the offer as a compliment.
they charge the easy ones first, you know, like money, all the money there is.
but who wants to be the richest guy in some cemetery?
not much left to spend it on, eh, gramps?
getting too old to cut the mustard.
have you forgotten something, gramps?
in order to feel something, you have to be there.
you have to be 18.
you're not 18, you are 78.
old fool sold his soul for a strap-on.

how about an honorable bargain?
you always wanted to become a doctor. now's your chance.
why, you could have become a great healer and benefit humanity. what's wrong with that?
just about everything.
there are no honorable bargains involving exchange of qualitative merchandise like souls.
just quantitative merchandise like time and money.
so piss off, satan, and don't take me for dumber than i look.
as an old junk pusher told me -
watch whose money you pick up.

(c) william s. burroughs

там много еще. кому интересно, найдет.

от себя могу сказать:

keep the faith, comrades. if you can manage with yourself, you can manage with everything.

хорошего дня.

здорово, камрады! да пребудут с вами бесплатные радости!

спешу доложить, что к работе над новой историей я уже приступил, однако после четырехмесячного перерыва процесс идет тяжело. кроме того, постоянно что-то отвлекает, да и вообще. не знаю, короче, когда закончу, но надеюсь, что скоро. спасибо всем за терпение.

параллельно читаю кучу всякой хуйни о причинах глобального самонаебалова под названием "мировой финансовый кризис". чего только люди не пишут, как только не изощряются. я не знаю и половины слов, которые они используют, чтобы объяснить мне, почему я должен теперь пойти и повеситься. между тем, многолетняя история наблюдений за сложным миром людей привела меня к выводу, что самые загадочные и хитровыебанные явления всегда имеют простое, легкоформулируемое объяснение. и мне кажется, что в данном конкретном случае у нас есть очередная возможность убедиться, что любые попытки жить без души неизбежно оборачиваются слезами. каждый следующий урок обходится дороже. будем и дальше отрицать очевидное - увидим над головами ядерный гриб. как говорят индусы, what to do.

ну да хуй бы с ним, с кризисом. я чего, собственно, хотел-то. некоторое время назад меня посетила идея разжиться ручной камерой, таскать ее с собой во все поездки и, где бы ни находился, подкатывать к людям на улице с просьбой о хорошем совете. что там в итоге получится, это only shiva knows, но что-то подсказывает мне, что получится бомба. так или иначе, я в обозримом будущем постараюсь начать это материализовывать, а пока хочу обратиться к вам.

гив ми гуд эдвайс, баба!

прошу высказаться всех. ограничений никаких, говорите, что хотите. только имейте в виду, что вы даете совет не мне, гаврилову сергею юрьевичу, а незнакомому вам человеку на улице.

бом!

upd: смелее, товарищи! триста человек читает. неужели нечего сказать?

отец херимон выполз из туалета на четвереньках. его штаны были спущены до колен. он просто не успел надеть их обратно.
- господи, помилуй! господи, помилуй! господи, помилуй!
пару мгновений назад херимон видел смерть. укрытая перламутровым пледом, смерть сидела в инвалидном кресле и жаловалась ему на жизнь.
- вечность, мой друг, невероятно хуевая штука. тебе приходится заниматься одной и той же херней тысячелетиями, без всякого намека на выходной. рутина каждый божий день, с самого начала и до самого конца. и знаешь, что действительно печально? то, что ни начала никакого, ни конца не существует. у вас, людей, хотя бы есть надежда. вы ходите на ненавистную работу и думаете - вот настанет день, когда дерьмо закончится, все наладится, и мне больше не надо будет сюда ходить. и похуй, что в девяноста девяти и девяти дерьмо заканчивается только когда я за вами на эту работу прихожу. это, знаешь ли, как детей забирать из детского сада. главное, что вы можете запретить себе думать о плохом. вы надеетесь, и это вас держит. а я? на что мне надеяться, если я все знаю? вы придумали себе какое-то позитивное мышление, тренинги, хуенинги. а мне что делать? странно, знаешь ли, в моей ситуации о позитиве говорить. вот и получается, что сидишь здесь, охуеваешь и ни исхода тебе, ни надежды.
маленький человечек с бутылкой в руке выпрыгнул из ниоткуда, подбежал к инвалидному креслу и обнажил гениталии. следом за ним прибежал второй, с дымящейся сигаретой, и сделал то же самое. у третьего в руках была завязанная петлей бельевая веревка.
- а это вообще отдельная тема! дразнятся типа. со смертью заигрывают. смелые, блин, слов нет! думают меня пиписьками своими впечатлить. да я здесь уже столько стручков ваших повидала, что блядью себя чувствую! а я, между прочим, приличная женщина. мне, между прочим, стихи посвящают.
к троице присоединился еще один человечек, со сноубордом.
- ну что? что? надо тебе это? ну на.
смерть взяла приставленную к креслу косу и отсекла сноубордисту маленький член. тот выронил доску, схватился обеими ручками за промежность и завизжал. желто-зеленая кровь обдала отца херимона с головы до ног, и он пополз.
- господи, помилуй!
( gimme more )

директор новопиздыкского детского дома николай мурлычный терпеть не мог детей. работа была главным источником его затяжных депрессий, сопровождаемых нейродермитом и запоями. пару раз он был близок к тому, чтобы потерять веру.
нищенская зарплата вынуждала его рисовать деньги и пиздить по ночам медную проволоку. время от времени ему удавалось подобрать себе что-нибудь из присылаемой в детский дом одежды. пиздуя на работу в минус сорок, он старался успокоиться мыслью, что зимние ботинки тридцать шестого размера все же лучше, чем ничего.
однако, несмотря на бесконечные трудности, мурлычный даже не думал об увольнении. и вот почему.
больше всего на свете николай любил баб. а бабы любили николая. и любили они его потому, что он был директором детского дома. наслушавшись историй о тяготах самопожертвования ради детей, бабы плакали и шептали: "вы святой". ну а как, скажите, можно не дать святому?
когда вице-губернатор подарил мурлычному "феррари", тот первым делом подумал о том, чтобы ее продать. только вот потенциальных покупателей на всю чапаевскую область набралось бы не больше десятка. и это с учетом того, кто ему эту машину презентовал. для того чтобы обменять шедевр итальянского автопрома на деньги, надо было ехать в москву. а с этим были свои сложности.
во-первых, у николая не было средств на дорогу. во-вторых, он боялся, что его наебут. как решить первую проблему, мурлычный более или менее понимал. во дворе детского дома уже лет пятьдесят как красовалась бронзовая скульптурная композиция "ленин и пионеры-герои". четырех пионерских голов на московский вояж должно было хватить. павлик морозов, зина портнова, леня голиков и марат казей. хотя нет. у зины портновой слишком маленькая голова. лучше муся пинкензон.
с наебаловом было сложней. мурлычный плохо представлял себе, как его избежать. путешествие однозначно требовало тщательной подготовки, на время которой николай взял на работе отпуск.
( gimme more )

- да не пиздили мы ее, иван петрович! так, стукнули разок уголовным кодексом по башке. для осознания, так сказать. а вот если она к среде деньги не принесет, тогда отпиздим.
дверь распахнулась, и на пороге кабинета появился андрей сергеевич разоренов, вице-губернатор чапаевской области по социальным вопросам.
- все, иван петрович, перезвоню!
следователь кормушкин бросил трубку, выскочил из-за стола и подбежал к вице-губернатору с протянутой правой рукой.
- проходите, андрей сергеевич! присаживайтесь, пожалуйста! чаю хотите? марина!
- нет, спасибо.
разоренов пожал кормушкинскую руку двумя пальцами, прошагал к столу, отодвинул стул и присел. кормушкин высунулся в дверь.
- марина! ничего не надо! и не пускай ко мне никого!
не дожидаясь ответа, следователь захлопнул дверь, бегом вернулся назад, уселся напротив разоренова и торжественно выдвинул верхний ящик стола.
- все подготовили, андрей сергеевич! все, как вы просили! вот тут в папке показания...
- ты погоди суетиться. ты обстановку сперва доложи.
- обстановка, андрей сергеевич, такая. седьмого числа этого месяца от гражданки коровушкиной анны степановны, проживающей по адресу "поселок нирвань, улица мутная, дом четыре", на имя участкового поступила жалоба. согласно жалобе, какие-то, как гражданка выразилась, ебаные наркоманы, накормили ее мужа, коровушкина тихона алиевича, какой-то, как гражданка выразилась, ебаной хуйней. после чего муж сделался странным, бросил пить и перестал наносить коровушкиной побои. из последующего разговора с самим коровушкиным выяснилось, что третьего числа этого месяца он прогуливался с бутылкой самогона в окрестностях нирвани и встретил пятерых молодых людей с шампанским. коровушкин предложил молодым людям обменять шампанское на самогон, потому как испытывал острое желание выпить, а самогон в него уже не лез. молодые люди отдали ему шампанское без всякого обмена, а заодно насыпали в ладонь желто-зеленых цветов, похожих на колокольчики. когда коровушкин поинтересовался, для чего эти колокольчики нужны, ему было сказано, что их употребляют в пищу. коровушкин, будучи человеком доверчивым, съел колокольчики и запил их шампанским. после шампанского самогон, по его собственному признанию, перестал вызывать у него отвращение, и он выпил и его тоже. примерно через час у коровушкина начались видения. до самого утра он бегал по лесу обнаженный, разговаривал с грибами и ягодами, целовал фиолетовый мох и купался в радуге.
- фиолетовый мох?
- думаю, это можно отнести к видениям.
- так. и что?
- днем коровушкин проснулся, слез с дерева, пришел домой и сделался странным. вот что он сам по этому поводу заявил. сейчас... секундочку... а, вот: "я видел бога, я все понял, я унылое говно, я не знаю, как дальше жить".
- что было потом?
- потом коровушкин начал писать стихи. много стихов. жена показала участковому тетрадь, там было что-то про брызги перламутра и бабочек на плечах дальнобойщика.
- продолжай.
( gimme more )

так вышло, что поиски бога для вице-губернатора чапаевской области по вопросам землепользования сергея андреевича парадникова начались в тот самый день, когда он купил "феррари". распустив охрану по блядям, сергей андреевич сел за руль долгожданного приобретения и поехал в направлении трассы перерезово-новопиздыкск. лучшего места для тест-драйва ему было не найти. в прошлом году губернатору понадобились деньги на строительство замка на санторини, и он затеял там реставрацию дорожного покрытия. трасса была заново открыта всего неделю назад и еще не успела пострадать от гусениц чапаевских рейсовых автобусов.
первые шестьдесят километров сергей андреевич прохуярил на двухстах пятидесяти, но у поселка нирвань сбросил скорость до тридцати. ему страсть как хотелось полюбоваться на вытягивающиеся от созерцания прекрасного ебла простых земляков. именно здесь, в нирвани, в семье железнодорожного стрелочника и упрочнительницы, он родился долгих сорок четыре года назад. простые земляки не подвели. на выезде из поселка парадников обнаружил у себя эрекцию.
еще через двадцать километров, там, где к новопиздыкской трассе примыкала московская, сергей андреевич встал в пробку.
- блядь, надо было мигалку припиздошить.
парадников включил фары и вырулил на встречную. спустя несколько секунд, в его зеркале заднего вида появился черный "икс-пять".
- ну как всегда. присосались, паразиты хуевы.
сергей андреевич терпеть не мог паразитов и обычно звонил начальнику областного гаи с просьбой отцепить их на ближайшем посту. однако этот раз стал исключением. в последний момент он разглядел за рулем "бмв" телку.
( gimme more )

12.
раньше валера был писателем. сначала детским, потом православным, потом про любовь, потом про хардкор. любовь и хардкор сделали его продаваемым. роман "последнее танго в мытищах" переиздавался дважды, а сборник рассказов "кровь, рога и детская нога" - трижды. к сорока с небольшим валера смог наконец оставить подработки и полностью посвятить себя писательству. почти все деньги он тратил на выпивку. его путь к востребованности был слишком долог и чересчур тернист.
полтора года назад валера работал над повестью "быдло, которое я любил". в одну из ночей ему позвонил издатель и предложил большой проект.
- мы хотим сделать книгу о жизни бомжей. что-то вроде исследования с инструкциями по выживанию. в наше скорбное время кто угодно может оказаться на скамейке. и ты, и я, и анастасия волочкова.
- насчет тебя у меня большие сомнения.
- ох, валерий петрович. тьфу-тьфу-тьфу.
- а как же "последний гопник"?
- потом напишешь. скамейка важней. и лучше оплачивается. да и интересней, в конце концов. мы хотим, чтобы все по-честному было. чтобы ты сперва сам побомжевал полгодика, узнал как это, подсобрал историй, а потом уже сел писать.
- хуясе!
- ну так, епт!
ни через полгода, ни через год валера ничего не написал. погружение в бездомную действительность засосало его настолько, что он проебал все возможные точки возврата. прошлым летом он подарил свою квартиру государству и перестал выходить на связь.
( gimme more )

9.
- смотрите в ближайшем выпуске новостей на "первом"... лик владимира путина проступил на детском катке в анадыре...
рома переключил канал. "люди-кошки". настасья кински. помнится, в детстве он на нее дрочил. все предопределено в этом мире.
по "культуре" показывали пражскую постановку моцартовского "дона жуана". крайне неудачную. рома хлебнул розового брюта и повернулся к валентине, калачиком свернувшейся на подоконнике.
- вот "дон джованни". вершина оперного искусства, блядь. даже "волшебная флейта" так не пробирает. а история сама - хуйня хуйней. ну пришел командор, ну забрал дона жуана. и что? самое главное ведь в том, что с ним дальше было. а то получается, жил человек гондоном, ебал всех в прямом и переносном смыслах, а потом умер. большое дело! мы все помрем. и блудливые, и целомудренные, и гондоны, и праведники. дальше-то что? ну, допустим, угодил он в ад. ну и? что такое ад? очередное абстрактное пространство, которого никто не видел, но все ссут. ну как же ж! геенна огненная! скрежет зубовный! пиздец обосраться. а где это все, люди?! в загробном мире? хуй вам! вы привыкли забивать себе башку несуществующей херней и при этом не замечать того, что у вас перед носом творится. здесь это все! в этой ебаной жизни! и геенна, и скрежет, и ад, и пиздец. и расплата, она тоже здесь. если ты ебливая скотина, то тебе не статуй надо бояться, а триппера. или заблудиться и пропасть к ебени матери в этом дремучем лесу из хуев твоих бесконечных "возлюбленных". где мораль всей этой истории? what's the point? не ебись направо и налево, не будешь зубами скрипеть? будешь. уже скрипишь. не за одно, так за другое. хотите сказать, что это еще не все? что и после смерти платить придется? так придумайте уже что-нибудь поинтересней! а то ж не страшно ни хуя. модернизируйте сказку! вот тут конкретно о блуде речь. я понимаю, если б командор притащил дона жуана к самому главному, а тот его на конкретные исправительные работы послал. еби, типа, дорогой, обратно, реинкарнируйся и отрабатывай. будут тебя теперь звать фридрих ницше, ты один раз потрахаешься и будешь потом всю жизнь жестко охуевать. вот это уже настоящая жуть. десять раз потом подумаешь, прежде чем просто порнуху посмотреть.
валентина широко зевнула и растопырила пальцы на руках. пока рома заливал в себя новую порцию шампанского, она слезла с подоконника, на четвереньках пересекла комнату, уткнулась лбом в его колено и принялась имитировать мурлыканье. не отрывая взгляда от экрана телевизора, рома положил руку на валентинин затылок и стал неспешно перебирать ее редеющие волосы. вот уже четвертую неделю они жили вдвоем.
( gimme more )